你是否還記得小學時期，最流行的作文題目是《我的夢想》。哪怕是華語，英語，甚至是國語作文，題目都逃離不了這個框框。

曾幾何時，我們的夢想何其偉大。然而，偉大的夢想卻逐漸隨著時間，慢慢的消失。你是否也有過這些偉大的夢想? 

看到飛機在天上飛，我們想要當飛機師/空姐/空少；看到醫生在醫治病人，我們想要當醫生/護士；看到歌手在表演時，我們想要當歌手；看到美麗的建築物，我們想要當設計師/建築師。

我想過當醫生，身穿白袍，拯救病人。我想過當畫家，手拿畫板，彩色世界。也想過當設計師，手拿畫筆，設計華麗衣服。

然而，到最後這一切都夢想，當然只是夢想，並無實現。最後修讀的課程完全和曾經的夢想，毫無關聯。

 尼采說，『人，因夢想而偉大』。無奈，大部分的人卻因夢想而渺小。腦海裡曾有過的夢想，最終也只是夢想，只因沒去努力爭取。

現在，我想為自己的夢想而努力，哪怕再大的困難和阻擾，也不畏前進。

我常說，人生最可怕的事情，就是你滿足於現狀，而不去改變；以致於夢想也漸漸消失於九霄雲外。記住，只要有夢，就勇敢去追尋，追夢永遠不嫌遲。


那，
你還有夢嗎? 

隨手抓起了发束，盤起了繚亂的三千髮絲。右手握著手機，嘴咬著吐司，左手在亂葬崗裡翻着臨睡前寫好的筆記。該死，健忘症偏在這時發作，找了十分鐘，那本沉重的老年紅筆記依舊不見踪影。

昨晚的那封訊息，打亂了她一切計劃，筆記上全是記載著他的名字。所有涂鴉也都關于他。

認識他屬于一個巧合，當時的他是一個落魄的街頭藝術家，而她則是著名雜志里的編輯。兩個不同世界的人，因為月老的一個‘玩笑’，牽手；又因為丘比特的‘糾正’，分手。

一個對生活毫無概念，腦海里只有對藝術的熱誠；一個對生活有條有序，腦海充滿著對未來的憧憬。

熱戀期時，看似甜蜜卻有苦自己知，這樣分分合合一年。最終忍痛堅決分手，最后一次擁抱時在飛機場，當時她要飛往巴黎繼續深造。

待在國外一個人生活了好幾年，起承轉合下，回國后經營了一家雜志社，當起了老板娘。偶爾在報紙上，看到他的名字，都會呆上幾秒，然后認真讀每一篇關于他的報道。

對于生活有一個明確概念的她，在愛情里卻修了一個零雞蛋。她分不清自己是否還深愛著她，但每個夜里，總會在夢中憶起他們的點滴。

現在的他，已不是以前那個落魄的街頭藝術，成了鼎鼎有名的設計師，無心插柳，柳成蔭。原本天南地北，毫無關聯的兩個人，如今的社交圈子卻完全符合。

她對著雜志上的報道，苦笑。『你變了。』

曾幾何時，她自以為是的認為那是真愛，到最后卻因為現實而分離。所謂的山盟海誓，終究敵不過緣分的作弄。

她嘲笑當初自己常掛在嘴邊的愛，只是掩飾自私的心態。嫌棄他的出身，厭惡他的不切實際，而離開。

有多少時刻，我們都傻。誤以為所謂的習慣是愛，渴望戀愛的心，造就了自私的心態。

用自以為是的愛，去掩蓋內心自私的吶喊。何謂愛，尤其真愛?


愛情里，是否總有個傻子甘心被騙?
還有一個不斷在愛情里找尋真愛的笨蛋。

#1 潛水似的逛了幾個部落，最後停留在薇嘉的部落，那壓抑已久的心情彷彿鬆弛了，像緊繃許久的橡皮膠，終於獲得釋放。

#2 看著薇嘉的那句揪心的感覺，風塵的記憶就這樣，不使喚的重複在腦海裡播映著。

#3 心口隱隱作痛，卻壓抑著自己，努力不讓這一切的壞情緒釋放。

#4 近期瘋狂的寫信，那是一封封沒有郵寄出去的信，那種感覺就像沉溺在夢裡，不願醒過來。

#5 幾位博友看了上一篇帖子，私底下聯絡我，問了一些意料之內的問題。我沒事了，真的。

#6 最近健康很差，也許是缺乏運動，抑或是休息。身心都疲累不堪。

#7 極為想念三千零九十二公里外國度的那位老朋友

#8 一個人的咖啡時間，讓我想起了曾經的點滴。

#9 有誰能給我一個擁抱?

只想寫寫最近的生活點滴，心情寫照。
你的生活還好嗎?

最近，我去了一個分享會，有人說只有勇敢面對過去，放下後才能真正的解脫並得到幸福。我知道，只有勇敢的說出口，我才能走出這個無底洞，然後幸福。 

很少人知道我過去所發生的事情，這是一道傷疤。對於這件事情一直守口如瓶，並非要保護對方，只是覺得事情即已發生，說出來也改變不了事實。

寫這篇帖前，我問內心的小孩，準備好了嗎? 用了兩年時間，慢慢一步步的走出，當中流過的淚水，夜間無數次的嚇醒，現在總算是過了那段過渡期。

回顧六年前，考完SPM 最後一張試卷時，我和他開始了那段感情。他是我認識了三年的中學同學，同班了三年後，我們從朋友變情人。

開始時，所以事情都是美好的，唯獨在半年後一切都變了樣。我們修讀同樣的大學，同樣的課程，同樣的班，基本上一天24 小時，除去睡覺的時間，我們都膩在一起。

大學預備班時，他開始要求我幫他寫一切的報告，準備一切的課業。這樣的要求，一直延伸到修讀學士，我都默默的答應。半年後，他開始會使用暴力，事後會對我不斷的抱歉，也許還年輕，或是愛，覺得他既然認錯，就得給個機會。

後來，慢慢的嚴重到稍微不順心，就會對我拳打腳踢。老朋友看過全身瘀青的我，嚇壞了，逼問下才知道他打了我。她勸我報警，想了想對方還那麼年輕，有案底對他未來並不好。那是我第一次選擇息事寧人。

四年期間，他對我使用的暴力無數次，我都忍下來。我們的關係，從戀人變成了朋友，至少我是這樣對待他。每一次對我拳打腳踢後，都會向我低頭道歉，說下一次不會了。每一次，我都選擇息事寧人，想到報案後，他父母會何其的傷心，別人會用什麼眼光看待他，我都會原諒他。

後來，他媽媽的那一句話，把我深深的敲醒了，原來一直以來我傻傻的為別人著想，到頭來換回的是‘我的錯。’那句話，傷害了辛苦把我養育長大的父母，更讓我跌入一直自責的輪迴裡。我以為被他這樣對待，這樣拳打腳踢，是我做錯了，所以這是我應該得到的對待。

老友罵我傻，另一位朋友罵我笨，她們兩人把我罵醒了。我是父母的辛苦養育長大的孩子，被拳打腳踢這樣的對待，一點都不是我的錯。他們拉我去報警，但最後一刻，我還是選擇息事寧人，只想要留給他父母最後的尊嚴。

老友知道我的堅持，只說了一句『你太好人了，欺負了還為對方著想，何必呢!』。回想起那四年的忍耐，最後的選擇，我學會了更愛自己。朋友喊我“外星人”，忍耐度那麼強。其實，我只是習慣了站在別人的角度想，而忘了愛自己。

謝謝他教會我許多事情，也許這個陰影讓我對愛失去了信心，但我學會了更愛自己，清楚知道每個人都值得被用心對待，更知道有時候眼見未必真的道理。因為一直守口如瓶，別人總認為我離開是一個錯，起初的耿耿於懷，到現在我知道真相不需要花言巧語，也不需說出口也有水落石出的一天。

這個社會上，有許多暴力的受害者，選擇息事寧人只想要給對方一個機會，但有些機會並不值得給。面對暴力，別害怕。

想要對所有女生說，疼愛自己多一點， 有些機會給一次就夠了，不知悔改時就轉身離開。女生們，幸福不難，但也沒必要委屈自己。

我一直相信老天爺是公平 ，它讓我經歷了這些事情，學會了許多。苦盡了，就會甜。


這道傷疤，
選擇用文字讓它有一個完結。

凌晨三點鐘，反复研究著小毅發來的短訊，腦袋依然當機。

『我愛上他了。』

努力回想起過往和小毅相處的點滴，希望能找點蛛絲馬跡，然而凌晨時分，我的腦袋真的不怎麼靈活。記憶斷斷續續，最終定格在飛機場離別時刻。

終於想起了小毅臨飛前的那個問題。『嘿，如果我是同志，是不是更容易得到愛?』

『你想太多了』，以為小毅是放不下他前女友，所拋出來的亂問題。

是不是那時起，小毅開始發現真實的自己。

小毅離開這裡半年了，音訊全無，還以為他被哪個金髮美妞電到了，而忘記了我這位死黨。沒想到，他是用了半年理清了自己的愛。

為了不讓8個小時的時差影響我和小毅的對話，努力睜著雙眼。小毅每一封的訊息很堅定的說，他是同志。

『嘿，你確定?』，我不死心的問了他好幾次，答复依然一樣，『我確定自己愛上了他。』

畢竟認識了他5年，這段時間他交往過的女友，我都認識，所以我真的很懷疑小毅的訊息。沒想到，這5年期間的女友，全都是小毅希望檢視自己的愛情觀裡的犧牲品。

每一段戀情結束後，小毅都很愧疚的說，對不起前任女友。我還以為這只是他太好人，原來心底真實的他，之所以內疚是因為他的愛情觀。

『愛上了，就去把握』，我鼓勵小毅勇敢追尋自己遲到的愛情。

『你不鄙視我?』

『別傻了，你當初只是還不知道真實的自己，這不是你的錯!』。

愛情裡，從未有對錯，只有合適與否。更何況真愛沒有國度；性別；年齡；宗教的阻擾。小毅對愛情的茫然，儘管花了好長時間才摸清真實的自己，但至少在過往的每段愛情裡，他是真心對待她們。

這遲到的愛情，對小毅而言是多麼的可貴。

你是否有想過，不管是被愛抑或是愛人，能義無反顧勇敢的去愛，是一件極為幸福的事。

在茫茫的愛情海裡，
並非每個人都能找尋到最真實的自己，
並勇敢與誠實的去面對。
不管哪種愛情，
都需要被公平的對待與珍惜。

三月裡，日子依舊一天天得過。

左手握著一杯熱騰騰的卡布奇諾， 右手握著滑鼠在部落裡點擊，看著曾經的帖子，想起了當初寫部落的熱血。

然而，這樣的熱血卻伴隨著時間的流逝，漸漸的消失。望著更新的次數，越來越少，彷彿日子又恢復到過往，遇到了瓶頸。

帖子裡存檔著許多草稿，那一篇又篇的帖子，像似難產的小孩，胎死腹中。有時，敲起了鍵盤，卻遲遲未能把孩子順利產下，於是又再一次把它存檔，只能渴望未來的某一天，這些難產的孩子，能順利誕下。

就這樣，久久未能發帖。

腦海裡不斷的當機，心底再怎麼渴望更新，都被現實的忙碌打亂了計劃。又再一次遇到了瓶頸，而那消失匿跡的熱血，卻早已不知消失到何處。

等我，整理好思緒，整頓了心情，再去尋找曾經的熱血。


相信我，
成功離開瓶頸後的咖啡，
依舊是曾經的愛爾蘭咖啡。

陰天，背著行李包趁輕快鐵門還未關上，踏入了有點擁擠的輕快鐵廂。背著沉重的背包，站著環顧周圍，位子上坐著的年輕人都低著頭對著高科技的的電話。

輕快鐵比往日來的擁擠，里頭開始擠滿著形形色色的人。抵達下一站時，有位年事已高的老婆婆，緩慢的步入輕快鐵廂，擁擠的包廂里絲毫無她立足之處。

這個科技發達的時代，讓城市裡缺乏了人情味，全部人都變成了低頭族。原以為老婆婆就得像我那樣，靠在冰冷的輕快鐵內廂，努力的站穩直到抵達目的地。

心底在感嘆人情冷漠的那刻，眼角瞄到一位年輕人，沒錯，是一位年輕人。外表看似中學生的男孩，站起來，然後扶著老婆婆坐在原先屬於他的位子上。

那刻，彷彿看見男孩背後有一對隱形的翅膀。或許，這樣的形容有點誇張，然而這樣冷漠的大城市，顯然的大眾早已忘了小學讀過的道德，甚至禮儀廉恥。一個微不足道的舉動，讓我知道這城市還不至於冷漠到不可救藥的地步。

翻開報章，總能輕易的看見誰人做了多少善事，誰人又捐了多少錢。但，在我眼裡這一切的舉動都比不上那小男孩讓位的禮貌。

有時，一個對你而言也許微不足道的舉動，卻早已溫暖了別人的心。

哪怕你擁有：
再高貴的外表，
再華麗的衣裳，
再先進的科技，
都比不上擁有一顆善良的心。