为什么就是不愿意放过我，我已经选择了离开，回到马六甲的生活，我开始忘记当初的痛，可是为什么偏偏就是要打扰我的生活。有时候，我真的不知道该怎么做，你们才会开心，默默付出一切，换回来的从不是我想要的，转身离开，你们却闯入我平静的生活。

原以为，只要回到马六甲，一切都会平静起来，一切都会随着时间而淡忘，伤痕也会复合，至少我真的是这样以为的。可笑的是，我总是低估里你，更低估里自己的洒脱，以为只要转身离开，不想不理，伤痕就会复原，痛楚就会淡忘。不要在我面前假惺惺了，好吗？这样的你们，让我觉得恶心，我已经从自己编织的梦里清醒了，这一切都不能再欺骗我了。

你们究竟是怎样看待我的，是不是觉得只要把我的坚强打破了，你们就会开心。我已经转身离开了，这样也不行吗？朋友，这个词，我不要了；敌人，这个词，我也不要了，我不愿意，也不希望到最后我会把讨厌牢牢的套在你们身上。 以前，自己傻傻的，一味为你们辩解，一味沉溺在自己的谎言中，那些虚伪的关怀在我眼里是真诚的，那些假惺惺的举动在我眼里是真实的，可是这一切已经不同了。

一次次被欺骗，是我的愚蠢，一次次的辩解，是我的无知，一次次的相信，是我太天真，这一次，我决定让自己聪明一点，清醒一点。 转身离开后的天空，虽然没有马上变晴天，至少已经不是阴天了，可是为何你们却要在我开始平静的日子里绊一跤。我真的低估了自己复原的能力，原来，我不曾忘记，只是把伤痛隐藏了起来，这样被你们绊了一跤，我的疤痕又开始流血了。

答应了自己，不能再为你们流泪，因为我的眼泪是昂贵的，而你们一点也不值得，可是为何总是那么困难。 我把一切都看的太重了，我把一切都看的太理所当然了，我把一切都看的太简单，我把自己看的太本事了。我已经选择了转身离开，回到马六甲，不去理会你们，不去在意之前的付出，不在回想心里的疼痛，可是你们的一封讯息，就这样彻底的把我辛苦伪装起来的坚强打破了。

可 以不要再假惺惺了吗？我不想要就这样纠缠不清，已经醒了的梦不能再沉睡，已经破了的谎言不能再装傻，抱歉，我做不到。我说过了，自己没有那么的伟大，没有 那么的坚强，付出太多，我开始想要回报，这一切是你们永远不会给的，既然给不起，就不要打扰我平静的生活，这样对你们而言很困难吗？ 我只想要好好的，快乐的生活，也想要证明给自己看，没有你们的日子，我依然可以幸福，我依然可以微笑，就这样而已，会很过分吗。

或许你们不知道，我已经醒了，也许你们还以为，依然能假惺惺让我傻傻的甘心付出，可是我已经清醒了。 我 一直以为，你们只是不珍惜我罢了，到现在才知道，原来你们不止不曾珍惜，我对你们而言只是一种工具，一种在困难时需要我帮忙的工具。既然不是朋友，就不必 要浪费时间了，我可以付出所以，同样的，我可以一点也不付出。累了，离开了，现在是我想要的生活，我不想要在新的生活里，有你们的存在，更不希望被你们打 扰。

丛然，我知道忘记所有，需要一定的时间，可是只要你们不再出现，不再假惺惺，我很快的就会复原了。 对于你们，我彻彻底底的死心了，原本我还有抱着一点点的希望，期望你们有一天会发现，其实我们之间存在的是友谊。可是原来，是我太愚蠢了，我不该抱着希望，没关系，反正心痛了，也不在意再一次流血。

既然，希望破灭了，我就不会再抱有希望了，不会再让你们有机会彻底的伤害我第三次。 对自己说，没关系，这一次是最后一次了，痛过了就会好的，我不会那么轻易地被打倒。我不会流泪，不会让你们觉得成功伤害我了，可是心还是很痛，一夜未眠，庆幸今天是马六甲的假期，我不用面对人群。

我要出去走走，要好好的放纵自己，让美食麻醉自己，让时间冲淡一切伤痛，让眼泪洗掉伤痕。 偷 偷的躲在厕所里流泪，只是哭了一下，心情依然没有好转，可是我不会再傻傻的为你们哭一整夜，一次就够了，这一次的眼泪，是冲淡我对你们希望。我，明白了， 彻底的领悟，其实一直以来都是自己太愚蠢了，被伤害了还要抱有一丝希望，最终被那一丝希望伤的更彻底。谢谢你教会我，朋友的意义是什么，谢谢你们让我明白 到，虚伪的友谊是何等的痛，谢谢你们让我长大。

我 要利用两天的假期，在吉隆坡好好的放纵自己，吃些期待已久的食物，逛些盼望已久的地方，我要证明给自己看，没有你们，我依然可以活的很好，我依然可以笑着 过每一天，我依然还是那么的快乐，没有你们，我不再需要伪装自己很坚强。不必要在我面前假惺惺了，请你们离开我的生活圈子，可以吗？求你们了。


不要再假惺惺了，
走开好吗，
不要再打扰我平静的生活