很多时候，周遭的事情弄到情绪很低落，一直在想问题是不是出在我身上，还是这根本就是一个不属于我世界的地方。昨晚，没有太多时间让自己沉溺在低落的世界里，手头上还有着3份报告，除了一直往前冲之外，脑海里根本就没有 地方让自己想太多。

这几天都定时上来更新部落，只不过每一次的心情都起伏很大，是我长大了吗？还是我一成不变？为何看到的事情观念开始慢慢的不同了，以前觉得对的事情，对的人，现在才开始慢慢的发现到以前的自己好像太表面化了。我在想，问题会存在是不是在于有人去思考，那当下没有任何人去思考时，问题会不会就那样，扑的一声消失了。

想的太多，情绪之然就像过山车般，有上有下，有起有落，没有特定的平衡站让自己沉淀思绪。同情心太过泛滥是好事还是坏事？原来有时候也要看对方值不值得被同情，问题是该怎样才能打造成铜铁般的心。慢慢的，静静地开始厌倦了这样的生活，这样的自己，只不过不知道该找谁人来说清楚。

是我太火星化，还是地球人被火星化了，自己真的不知道有谁可以确确实实的明白 我那莫名其妙的想法。很多时候，有些事情就像不能说的秘密，尽管摊开心房准备诉说，只是有人能明了吗。在想自己就像不能说的秘密那部电影的女主角，我们两人都有着说不出口的秘密，不同的是我没有她那么的眉目清秀，那么的美丽，也没有遇到能让自己愿意跨越时空的事情。

曾经我怨恨老天爷的不公平，讨厌为何老天爷总是特别的眷顾那些不曾付出却轻易等到一切的人，埋怨为何有人就是得到厚道特别的对待。是我自己的问题还是我的生命里不曾出现过对的人，围绕在身边的，自己也不清楚是对的吗。我好想好想就 这样突然的从这一切里消失掉，到一个没有人认识的地方好好的透透气，只不过有时候这样的想法终究只能是想法。

如果有一天我就这样消失了，应该不会有人记得我的存在，应该不会有人好奇我到底 去了哪里，应该也不会有人挂念着我。以前那些极端的想法又一次过涌出来了，只不过这一次没有把想法转换成动作。那种虚伪笑笑问好，然后一直成为笑脸虎的人，我开始嫌弃了，这样的笑脸虎似乎太多出现在我生命里了。

社会上就是有太多这样的笑脸虎，就是有太多虚伪的动作，虚情假意的人，慢慢的导致原本真诚的心也被迫要开始转变成这样。我不想到生命的最后一秒才后悔，为何自己也开始变成这样。为了生活，为了能站稳在这个社会里，那种假到不能再假的嬉皮笑脸是必要的？为了这一切，那种虚情假意的问候和关心也是必然的？

我一直都期望 时间快转，这样我就能逃离这一切了，这里周遭围绕着的人，我都不会想念，一旦开始死心了，剩下的所有都不再会是回忆得一分子。或许若干年后，想起这一切， 会有一点的心烦和心痛，不过时间应该会治疗好我。朋友都接到通知要去大学了，以后回到家乡，剩下的只有寥寥无几的朋友，突然觉得原来岁月是远离友情的狠武 器，它不声不响的把大家都分离到不同的角落过着不同的人生，面对不同的人。

我开始慢慢的觉得，孤僻一点或许会比较好，有时候沉默也是一种无形的关心。没有对错的人出现在自己的生命里， 把自己密封在特定的环境里，这样会否过得比较好？６月的最后一天，我的心情依然没有好转起来，这样的情绪低落到底会维持到几时？我好想好想找个角落躲起来 好好的发泄痛哭一下，或是到海边大声地望着无际的天边大喊，虽然这一切都不会恢复以前的我，但至少不会让心中的那块大石压迫的喘不过气。

我没有那么的潇洒，面对这一切还能笑笑的离开，我也没有那么的利害，可以一下就成功的逃离情绪低落的列车，MSN里的帐号朋友似乎很多，只是没有一位能了解我。有时候，我干脆就这样静静地坐在电脑前，谁也不找，同样的也不希望那个人来烦我，只不过这一切似乎不可能。该怎样逃避，该怎样转变，这样的问题问了自己一万多篇，答案还是躲在深处不愿出来。很多人常潇洒的对人说，当下转换心情就会发现其实世界还是美好的。这可笑的说法根本行不通，不是当事人可以说得轻松，如何当下转换心情，可是换成是你自己，你成功做到这样吗？




或许我不是地球人
一开始就不属于这个世界
或许我根本没有被火星化
而是地球人已经变质了