我一直天真的以为，人与人之间的相处一直建筑在最基本的忍让和迁就，不管是亲人之间，朋友之间，情侣之间，都需要忍让和迁就，那么感情才能长久。

毕竟每个人的个性和想法都不同，而这需要忍让和迁就，可是到现在我却开始怀疑起我这个信念。

我常不断地告诉自己，“别人对待你不好，没关系，只要努力的做好自己，终有一天他们一定会体会你的好，终有一天他们不会再像现在这样了。”

这一切一切都只因为我愚蠢的认为人与人之间只所以会相识，会成为亲人，会成为朋友，会成为情侣都只因为一个字，缘。

我还傻傻的认为，茫茫人海中能相识是一种多么难得的缘分，这是那么的难得才能把大家联系在一起，才能在人海中找到属于自己的世界。

一直以来我都活在自我催眠的状态中，一直不断的催眠自己好让自己能相信那愚蠢的信念，那可笑的想法。

原来在这个尔虞我诈的世界里，人与人之间的相处根本就不能再建筑于我那愚蠢认为最基本的忍让和迁就，现在人与人之间的相处只建筑于险恶和奸诈。

我不断地忍让，不断地迁就，只因为我那可笑愚蠢的信念让我自己不断地相信只有那样，那可笑的感情才能长久，而这一切都是错的。

这些日子里，我不管再怎么努力的忍让，怎么努力的迁就，怎么努力的改变自己好让能改变些什么，可是这一切却是那么的可笑，那么的愚蠢。

我不断地在忍让，不断地在迁就，就只因为我认为那是人与人之间最基本的相处之道，可是你却不断地得寸进尺，不断地一直对我的忍让和迁就做出毫不在乎。

你，依然是你，无论我怎么做，无论我怎么忍让，无论我怎么迁就，依然还是无法改变，那个属于你的本性的你。

你不断地欺压我，不断地讽刺我，不断地欺负，我都忍了下来，我一直以为问题在于我，我一直在改变，可是这一次我开始怀疑起来，问题是不是出自我身上，还是那根本就是你本性。

一直以来，我都坚信人不可貌相的道理，外表越像好人的人，底子里越可怕，可是偏偏就因为我不把这个道理套在你身上。

我那么的愚蠢认为，就因为那2年的同班同学，我就很了解你了，可是我是错的，他们说的一点也没错，我就是不懂得怎么去观察人心，不懂得怎么去分辨好人坏人。

我一直想要证明自己其实没有看错人，至少在错了那么多次后，我想要这一次我没有错，偏偏这一次我还是错了，也许我天生就是不懂得怎么去观察人心，不懂得怎么去分辨好人坏人。

我是不是很失败，作为一个活在尔虞我诈的 世界那么久的人，我为何依然那么的愚蠢，为何依然还要坚信我那可笑的信念。

以前的经验让我一度活在过度保护自己的世界里，就像刺猬充满刺，对世界对身边的人都不信任，后来当我开始走出这一切时，结果依然还是一样，我是不是应该再一次扮演刺猬的角色？还是这一次选择当缩头乌龟多在自己的壳里？

世界原来不是那么轻易的分辨是非黑白，分辨好人坏人，原来世界除了彩色之外，依然有灰色地带，原来世界除了好人坏人之外，也有半边人。

为何我就是那么的失败，为何我就是无法洞察人心，为何我就是无法分辨好人坏人。

这一次，我需要多久的世界，才能走出那失败的灰暗地带，才能走出原来我根本就无法像别人那样，一眼就能洞察出对方是真心还是假意，是真诚还是虚伪。



我，
很失败
这一次彻彻底底的
失败
这一次痛不欲生的
哭诉
我为何就是那么的
失败