2010年的最后一天，没什么特别，原本期望说做些值得留念的事情，无奈的是不知道该做些什么。今年的新年前夕，有点不一样，首相公布为公共假期，这个消息让很多决定倒数的朋友疯狂的high了起来。据他们说，有假期的话，就能彻底的疯狂，然后开怀的迎接2011的到来。

其实，我的倒数，悲哀的需要和报告课业度过，这样的倒数是我有生以来，最“奇特”的一次。往年的新年前夕，都在假期中度过，今年却不一样，这一切都怪那间大学改了政策，结果就这样，第一次在没有假期里度过新年前夕。

2010年对我而言，没什么值得留念的，也许是这样我反倒更期望2011的到来，或许明天的2011会使我感到不一样。我朋友却悲哀的说，她不想要2011的到来，因为这样就代表着2012很快就会接近了，她害怕2012世界末日的预言。说真的，不管那一天是否是真的，日子依然要过，如果害怕有所遗憾，就好好的珍稀眼前人。

从我小到现在20岁了，每一年都有人预言世界末日，却没有一次是正确的，当然，我也不期望世界末日那么快就来临了。可是，这一次的预言是罗马人的预言，结果也造成了人心惶惶。我不知道该说些什么了，原本我那心情在期待着2011的到来，结果被她这么一说，整个心情跌到谷底。

反正，2010年的最后一天，我想要来点特别的，或许，打通电话告诉家人，我好爱他们，然后打通电话给久违的朋友，告诉他们我想念他们。2010年的最后一天，你又怎样度过？

2010，
再见了

倒数着，还有2天，就要和2010挥别，然后迈向未知数的 2011年。21岁的到来，我多了万分的期待，却有着千份的失望，这一次，我不再像往年般的盼望什么了。回首2010的日子，经历了风风雨雨的一年，20 岁的人生领悟到了很多不一样的道理，年头到年尾，被伤害了无数次，却依然像个白痴的等待和期望。

21岁的生日，被迫在考试中度 过，如果问我期待什么？我期待的是能有一个惊喜，然而再问我失望的是什么？我失望的是，这个惊喜不会出现，因为她们不会留心的为我准备惊喜。既然预知了结 果，所以开始在失望着。人生里，21岁的日子，有着不一样的意义，而我却得和考试度过，然后一个人面对四面墙壁，祝自己生日快乐。

2010 年的告别日，对我而言没什么特别，也没有去庆祝，听说某个地方会烟花灿然。明年，也许很多事情都不一样，昨晚想了很多，有那么的一刹那，我是醒悟了，觉得 强求的友情没有幸福可言，所以就这样好了。这样的念头，我不晓得能维持多久，至少能暂时压抑着我心痛的细胞，不让它们在那脆弱的心房蔓延。

昨晚，出席了一场讲座会，说好听一点是去学习不一样的事物，难听一点是每个学生都被迫参加的。至于我是归于什么原因出席，就连自己也不晓得了，也许人多的地 方，不会感到寂寞。我听说了，寂寞的好朋友，孤单离家出走了，而寂寞选择呆在家中等待它的归来，所以寂寞在我心房不愿离去。

2010 年就快结束了，2011年就究竟怎样，根本没有人懂。如果回忆拼图不小心遗失了一小部分，那么我希望遗失的是不开心的拼图。21岁的那天，我真的期待有些 什么，今年的圣诞愿望，我还没许下，那我可以要求一个不一样的21岁吗？21岁的那天，我能否有着和以往不一样的日子。

嘀嗒，嘀嗒，
2010快结束了，
2011会是怎样？
21岁的那天，
能不一样吗？

茫茫人海里，我遇见了你，
却错过了你，或许失去了，
才能领悟到，拥有的珍贵

重遇的日子，我们都笑了，
时间流逝了，感情也淡了，
这样的转变，对大家都好

未来的日子，友情延续着，
以往的错过，遗憾还存在，
曾经的回忆，永远保存着

我和你之间，只能是友情，
这样也不错，这样就够了


爱情，
错过了，
就无法回头

很多时候，我觉得自己太傻了，甚至傻的有点可悲，一次次的推自己入痛苦的悬崖。原以为，这一次会是不一样的，至少我还是那么傻傻的期待着，收到你们的讯息我是开心的，毕竟还以为我们之间的友情终于会不一样了。

明明依然在等待，明明仍然在期待，但却刀子嘴豆腐心，掘强的不承认。以为不理会，不在意，伤害痛苦就会消失，最后却因为心里的盼望和等待，不断地让自己陷入 伤害中。说真的，有时候，我宁愿就这样消失，或是失忆了，这样过往的点点滴滴，我会忘得彻底，这样伤害就能彻底的远离我。

我说过放手，也说过心死，但最后依然还是不能，是否世界里缺乏了她们的存在，就不完美了。对自己说了无数次的放手，就到这里就好了，别让她们继续的伤害自己了，结果最后，依然还是这样。我不应该有所等待，也不应该有所期待，更不应该有所盼望，心死了，就不会淌血，灵魂美了，就不会有感觉。

够了，不需要在伤口撒盐了，这一次，一个人走了很久，我才是忘了该怎么回家。自己究竟怎么了，没有了友情，我不是还能活着吗，但却为何为了她们让自己痛不欲生。不值得，一点都不值得，但又能怎样，我就是那么的傻，傻得可悲，竟然被伤害了那么多次，还有所期待。

干脆，彻底的消失在我世界，难道就不行吗！为什么自己要把友情看的那么重，为何就没办法狠心放手，为何就不能让自己彻底的离开她们的影子，为什么我就是无法做到。我真的傻得彻底，笨得透顶。


原来
还在等待
还在期待
还在盼望
真的傻得彻底
笨得透顶

她说
我们之间是否只剩回忆
她说
我们之间是否不再有爱
她说
我们之间能否重新来过
他答
我们之间只剩回忆
他答
我们之间不再爱了
他答
我们之间就这样了

她说
他答
原来爱情
不过如此

昨晚，一个人对着电脑倒数着圣诞，一分一秒的过，感觉还不赖。一直以来，对于圣诞，我都有着莫名的期待，尽管本身不是基督教，但圣诞节依然是我期待的节 日。对于圣诞，我一直想要有棵圣诞树摆设在家里，然后放些小礼物，晚上时分和亲朋戚友来个交换礼物的环节。但是，梦想依旧是梦想，一直到现在没有实现过。

前几年，我看到Parkson有卖一棵白色圣诞树，超美的，可惜我妈说买回家浪费位置来收，结果，眼睁睁的看着它离我而去。这几年，都会跑去看圣诞的雕饰 和圣诞树，可惜没在看到白色圣诞树了，看到了也不能买。现在唯有期望我未来的安乐窝，能自己在圣诞节时购一棵白色圣诞树，然后实现我一直以来的梦想。

记得小学时，我曾经参加过礼物交换的环节，然后最近的一次也是在初中一，过后一直到现在就没有好好的疯狂度过圣诞节了。小时候，曾经听过圣诞老人的故事，然后和弟弟尝试把袜子挂在床尾，睡醒时才发现是骗人的。回忆起，真的觉得还是小孩的时候，最棒了。

今年的圣诞，我吃了一碗的汤圆，然后午饭是海南鸡饭，特别的圣诞节。Merry Christmas，圣诞节快乐，你们怎样庆祝圣诞节？

不一样的圣诞节

今天是圣诞前夕，倒数圣诞的时刻，明天的圣诞该怎么过？往年的圣诞，都一个人呆在马六甲，今年不同的回家了。说真的，我从未尝试过一大班朋友一起倒数圣诞或是新年，这是怪卡吗？还是落伍？

今年的圣诞，收到了一份不开心的圣诞礼物，讲师把期中的成绩公布了，说是当成圣诞礼物给我们，结果却让我难过了。这一次的考试，准备不充足，和期待的成绩有所出入。对于这样的成绩，真的很难过，也许期望也高，所以失望越大。

圣诞节的前夕，我却和周公约会到上午，和汤圆来场道别会，和课业来场恋爱。今年的圣诞，似乎没什么特别，或许应该来场庆功宴，庆祝单身万岁。

圣诞节 ，
快乐

对于昨天是冬至，我还真的是浑然不知，后来发现到有博友在部落里，写下了冬至的祝福语，对照日历后才发现原来冬至是在昨天。果然，失魂的代价就是懵懂。话说回来，今年的冬至依然没什么特别，我还是一个人度过，唯独不一样的是，这一次有办法吃到一碗汤圆。

往年的冬至，尽管说想吃汤圆，却一次也没法实现，今年忍无可忍之下，跑去买了一包包装的汤圆，自己煮了自己吃。冬至的意义是要团圆，结果我竟然一个人吃汤圆，可笑。今年，傍晚时分就能往家乡前进，心情是多么的亢奋，尽管昨夜通宵赶报告和课业，不过一切还是值得的。昨天，凌晨时分相约了朋友一起用餐，那是我的早午晚餐，一整天，除了一碗汤圆和一粒蛋搭就没再吃别的了。

两个好友，面对面说了很多，这几天的忧郁总算有了释放的管道，虽然释放的有点迟，不过依然还是好的。 她说的，我能体会，我说的，她能明白。很多时候，我习惯把心事往心底里存放，一直到某一个程度，才会选择找个人诉苦，或是干脆依然不说。这个习惯，早在伤害造成后，就开始培养的。人生里，要找个熟悉自己，明白自己的朋友真的很难，更何况看穿了友情的虚伪后，我无力再去防备了。

谈了很多，也因为这样，放任了报告和课业不管，一直的聊，仿佛时间会停留似的，一点也不珍惜光阴。回到家，把手头上的报告课业赶啊赶的，到最后凌晨5点，才能入睡。我浪费了时间的本钱，却依然还是觉得值得的。今年的冬至，唯一不同的是，我吃到了一碗汤圆。博友们，迟来的冬至祝福，冬至快乐。

明年的冬至，
依旧得一个人过吗？

等一个人咖啡，九把刀的作品，一本我期待已久的书。距离上一次阅读了藤井树的六弄咖啡馆，就深深地爱上了咖啡馆情缘。对于咖啡馆，我有着一种浓厚的感情，或许这也是我把部落取名为爱尔兰咖啡的原因之一。两位作者，都用 了咖啡馆来描写了一种浓厚的情缘，一种只会出现在咖啡馆的情缘。

一直以来迷恋着吴若权的作品，认识我的人都知道，对于吴若权，我是多么疯狂。当然，除了吴若权的作品，其他作者的作品也是我的囊中物，不过特别钟情的只有吴若权。话说回来，那本六弄咖啡馆，让我体会了不一样的心情，藤井树把我带进了主角们的世界里。现在正在阅读着的等一个人咖啡，九把刀的作品，虽说是不同作者，不过两本刊物都同样的用了咖啡馆做 背景。

我是很莫名其妙的人，这是朋友告诉我的，我妈甚至说我很傻，原因呢是因为我不管是看电影，话剧，还是书本，我都能轻易的“入戏”。简单来说，就是能深刻的体会主角们的心情，然后煽情画面，我会傻傻的感动流泪，这就是我。 看完六弄咖啡馆后的感想是，藤井树太棒了，他带出了咖啡馆不一样的味道。我真的感动流泪了。

现在，依然在阅读着等一个人咖啡，这本据说感动无数人的作品，朋友之间无人不晓的作品，有些人甚至看了无数次依然说很棒。对于这一类型的刊物，我还真的爱不释手，详细的阅读不同的作者不一样的写作方式，真的能让我学到很多。以前，我一天能看上7到8本书，可是后来渐渐的，一天内能看得书越变越少，忙碌的生活总是让我喘不过气。

这一次，忙里抽闲，放开了这段时间的负面情绪，让思绪好好的停留在九把刀的空间里，让咖啡馆的情缘把我带出灰暗世界。虽然，等一个人咖啡，我只看了三章，不过整体来说，感觉很棒，至少，我看到了一些事情。曾经，阅读是我治疗伤口的最佳方法，而我却慢慢的遗忘这个方式，现在，我决定重新认清以前的自己。 等一个人咖啡，感觉孤单悲哀，如果为了一个爱的人，真的能甘心的就这样等待吗？

当初看到这一本书时，对于书名，我有着一种震撼，熟悉的感觉涌上心头。无奈的是，一直没有办法拥有它，一直到现在，朋友不知道从那变出来的，手中的那本《等一个人咖啡》不知道为何就是让我有种莫名的熟悉，也许，回忆依然没办法彻底忘怀。 翻看了六弄咖啡馆，N70里的秘密，让我心底有股感动，现实和虚幻不一样的是，现实总是残酷的。爱一个人，不说出口，最后伤害的还是自己。

现在，也是时候好好的享受浓厚的咖啡味，好好的阅读那本《等一个人咖啡》。也许未来，我会明白到原来等待也是一种幸福，也是一种享受的滋味。

等一个人咖啡，
六弄咖啡馆，
咖啡馆情缘围绕着我

今天是星期天，一个黑色的日子，我勉强自己呆在床上，然后让思绪带自己漫游。一个人，到了人山人海的广场，漫无目的的逛，一直到心麻醉为止。我遇见了你们，封闭的回忆，又像潮水般的涌现，一直对自己说，我要活得好好的， 至少在你们面前，我要好好的。可是，原来努力好好的活着，也是需要勇气。

每 一次，在人前，我总是学会装的很好，当人家问我，“你还好吗？”，我总是习惯了回答，“我还好！”。这样的习惯，我忘记何时开始培养的，也忘记原来能说不好的时候。曾经，我是多么的期望，在人前，我可以不必伪装，当人问我“你还好吗？”，我可以大声地说，“不好，一点也不好。”。

既然，再努力也徒劳无功，既然，再坚强也会崩溃，那我是否可以不再努力了，不再坚强了吗？我只想要当我活得不好时，我能大声地说我一点也不好，可是为什么总是那么的辛苦。无论在那里，我都要是最坚强的，我都要是做到最好的，可是这样活着，我的勇气也用尽了。

一直以为，我这只刺猬伪装的很好，可是到头来，才发现原来不是这么一回事。如果，我努力着是为了证明其实我也可以活得很好，那么，我在坚持什么。我这个人，最可笑的就是太固执了，为了一群不相干的，这样对待自己，真的不值得，可是又能怎样。

距离毕业还有1年半，我还可以挨着下去吗？我的勇气用尽了，剩下的只有胆小。对了，也顺便说，我依然还是无法释怀，如果结果是这样，我宁愿一开始就是孤单的。因为这样，我不会痛，更加不会连未来是什么也开始迷糊了。

一个人，
孤单的，
到底，
有多好？

消失在网络世界的这几天，我做了很多的选择，该坚持的坚持，该放弃的放弃了。原来很多时候，很多事情，不是尽力了，就一定成功，不是付出了，就一定有回报。一个人没有灵魂的过了几天，我看到很透，反正该放弃的再怎么执著，再怎么坚持，到最后还是零。

不过，我还是会很好的，该庆幸的是，我这一次，用了几天的时间，想清楚一切决定，所以是该笑的。朋友发了一封讯息给我，劝我说不要想不开，不要做傻事，看到这封讯息，我是笑得。没错，是在笑，我不会去做傻事，更不会想不开结束自己的生命，这一切不值得。

这几天，我选择了用忙碌的生活来麻醉自己，把自己累得不成人形，为的就是害怕空闲的时候，我会乱想。反正忙碌就是最好的麻醉药，结果，是彻底的麻醉了，麻醉到我无力反击，无力反驳，到最后，干脆就这样算了。

这一次，我是做了选择，希望一切都这样好了，反正日子依然要继续，该放手的放手，该坚持的坚持，期望，这一次的选择是对的。这一次，我为自己建了一道墙。

我回来了，
而且好好的，
你们看到了吗

因为某些原因，
我必须要离开部落几天，
等到一切解决后，
才会回来，
这段时间就有劳给位博友多加照顾了



希望雨后，
真的能天晴

是否往前走，
就会找到那本色彩画册，
画册里绘彩着，
以往的快乐回忆，
只是，
怎么越走越前，
色彩却不见了，
而画册里，
只彩绘着，
一片灰色拼图


画册不见了，
我要努力，
重彩绘一本色彩画册

爱情是一门很难修的学问，或许，你有着一切的学问，偏偏唯独爱情这门学问，你怎样修怎样学，依然还是一窍不通。当爱情不再是两人行时，那这样的感情还有幸福可言吗？一直以来，对于感情两个字，总觉得困扰，毕竟，这门学问，我修的一点也不好。

当 爱情不再是两人行，剩下的已不是幸福，这是我昨天面子书的状态。有一对情侣，他们的感情曾经是多么的让旁人羡慕，可是当感情不再两人行时，剩下的只有无尽 的不信任和伤害。爱情，总是有很多因素考验着，一段让人羡慕的爱情总要经历过无数的考验，然后才能有一段刻骨的爱。无奈的是，这一切的考验，很多时候都是 摧残爱情幻想的武器，一段感情就这样白白的牺牲掉。

曾经，有过一段不开心的感情，也许把爱情美化了，所以才会跌的那么的伤。现实中的爱情，不再属于两个人，它往往牵涉两个家庭。我身边有一个刻骨的例子，那对情侣，他们的爱情不只是两个人的感情，牵涉的还有家人和前女友。这样的爱，很伤人 也很累人。如果，你问我，一段感情，怎样才是幸福，我会选择答，一段没有受到外来因素阻扰的才是幸福的感情。

或许，还年轻的爱，总是很浪漫，但当岁数在增加，那样的爱，却是一种负担。很多时候，长大后的爱都建设在结婚的前提下，那样的爱有着无数的因素，而这些因素总让人有一股喘不过气的压 力。也许，我身边的例子，多数都有着无数的阻扰，而这样的例子，让我对爱情不再抱有幻想。总是羡慕起年轻时候的爱，那种爱是多么的纯多么的浪漫，而那样的爱没有太多因素需要考虑。

昨天，现场看到一对情侣吵架，然后分手，男生离开后，女生告诉我当中的原因。感情的事，旁人总是很难做定论，唯 一能做的只有一个安静的聆听者。爱情是一门没有对错的学问，唯独却有着爱情里是否出现对的人在对的时间上。她的爱情，不再是两人行了，出现了很多阻扰，到最 后只能选择离开。原来，爱情很多时候，会趁你不留意，偷偷的溜走，而渐渐的变成不再两人行。她说，她和他的爱情，不知在何时开始，爱情里多了很多因素，而两人行的痕迹也不见了。她和他的爱情，有一位前女友的痕迹，又有对方家庭的痕迹，这样的爱情，真的很累人。

其实，分手这个举步，很多时候都被迫实行，并不是你不爱了，而是你已无法继续爱下去，唯有祈祷分手后的大家都能活得更好。如果，爱情能用对错去衡量，那么事情或许变简单多了。儿时对于爱情这个词，总有这一种幻想的美好，长大后，才发现这却是一个可笑的想法。爱情，并不能美化，只有这样，跌倒后才不会浑身是伤。

另一个她，结婚了，但又离婚了，现在又和前夫在一起了，这样的感情，她说很累，但却舍不得。结婚是因为她爱他，他也爱她；离婚是他的父母迫切的，又在一起是他们都认为无法失去对方。这样的感情，谈得很累，对她而言却有着一种幸福。这样的感情，永远都无法两人行，爱情就是这样无奈。如果，受到前伴侣的百般纠缠，受到家长的百般阻扰，受到外来的压力打击，那这样的爱，还能称为两人行吗？这样的爱，还会有幸福吗？

当对的人出现在对的时间，把握当下，幸福或许会陪伴你，但未来会有着很多因素，当你准备接受了，就要好好的面对，哪怕是爱情里不再两人行，如果无法放弃，就用力的争取。毕竟，爱情里没有对错可言，如果双方都还爱着，就努力的争取，这样幸福才能陪伴着你们。

当爱情不再两人行时，
如果不爱了，
就放手吧，
如果还爱着，
就争取吧。

因为没有勇气，　
所以我选择先离开，
这样，
你们的背影，
永远都不会在我脑海里出现，
原谅我的自私


朋友之间，
缘分尽了，
再强求，
也无补于事了，
所以，
我离开了

相信很多女生都期望一生里，能遇见一个好男人，这样就没有怨言了。可是，怎样才是好男人却因个人而异。曾经，同学聚会的时候，男生女生吵成一块，话题就围绕在“好男人，好女人”，那时候，真的不知道该气还是该笑，毕竟同学聚会变成战场，这样的回忆还蛮“稀奇”。

很多男生都会说，女生只会一味要求找一位好男人，那男生何尝也是一样的，想要找一位好女人。好男人，这个词，对于女生来说是宝，对于男生来说却是压力。昨天，看到一个文章，想起了她口中所说的好男人，对于她，好男人就是会赚钱养家，不会沾花惹草，不烟不酒的。这样应该够简单了吧，只可惜一直到现在她都依然找不到心目中的好男人。

其实，人总是很奇怪的，我们常会要求身边的人，为了我们而有所改变，而我们却依然执著于，只要他/她是爱我的，就会为了我改变自己。但我们却从未想过，为何自己不能改变去迎合对方呢，所以人最爱的还是自己。话说回来，怎样才是好男人？我曾经在一个文章里看过，好男人需要具备的条件，也许当男生具备了这一切的条件，才能当女生口中的“好男人”吧。

好男人的首要条件，不烟不酒。很多男生都有抽烟喝酒的习惯，对于他们，这个烟酒就像“研究”，人生就是需要“研究研究”一下，这样活着才有意义。然而，女生对于烟酒却有不一样的看法，烟酒对于女生而言不是“研究”，人生不能“研究”，人生的意义还能从其他方法里找寻。不烟不酒的男生，就是真正的男子汉，这个是谢老师曾经告诉我们的。面对压力，不选择用烟酒来逃避问题，而是坦然面对的男生，才是好男人。

好男人的次要条件，不沾花惹草。何谓沾花惹草，这个词对于很多女生而言都是敏感的。沾花惹草是指男生有了女友，却依然对于路边的野花虎视眈眈，有一首歌是这样的“路边的野花不要採”。记得有一位学姐，她的男朋友一而再，再而三的沾花惹草，可是她还是忍了下来，但最终忍无可忍下，狠狠的分手了。分手的时候，那个男生却对学姐念念不忘，想要重新开始，可是一次不忠，百次不用，更何况他是不忠了上百次。

好男人的后备条件，肯帮女友购买“卫生棉”，这个条件，很少男生具备着。很多男生，对于购买“卫生棉”有一种抗拒，他们认为一个大男人跑去买这些东西，真的是丢脸死了。如果，你也是这样觉得，那就大错特错了。国外，很多男人都会帮伴侣购买，而且，这样的男生是女生梦寐以求的好男人。

其实，对于每一个女生而言，只要男生有具备到前面两个条件，就算很好了，至于那个后备条件，倘若有一位男生具备着，那他就是绝种的好男人了。好男人除了这些条件之外，还有一些微小的条件，对女友不使用暴力，对女友呵护备至，对女友绝对信任。这一些，都是男生转变成好男人的微小条件，真正做的后，才是好男人哦。

这一些条件，都是从那个文章里看到的，至于微小的条件是我觉得男生最基本应该有的。风度和君子是男生应该拥有着的，看完了这些后，你是好男人吗？


原来当一位女生心中的好男人，
一点也不容易

或许许多年轻的博友不明白这一篇帖子某些的情绪，毕竟年轻就是本钱，还有着很多幸福的机会。生病的时候，有家人或是伴侣陪伴在身边，照顾自己就是一种无形中的幸福。这一种幸福，虽然会让身边的人担忧，可是生病的自己却在心底有一股暖暖的窝心。

生病的时候，有个人愿意照顾自己，是幸福的，可是这样的幸福，并没有能维持很久。相信很多人在小时候生病时，都会变得特别的撒娇，希望父母会更加疼爱关心自己。那时候，纵然会被父母唠叨啐念，可是还是会觉得有人照顾关心是幸福的。毕竟任谁也不希望生病的时候，一个人孤零零的挨苦。长大以后，一个人到外头读书时，生病的那一刻，只有自己能照顾自己。

有时候，生病时，心里想着的人，会是你心里最信赖的人。我是属于一 个身体很弱的人，但却不止于弱到成为药罐子，只是体质弱的我加上胃痛，常都会大病小病的。曾经，我就希望，当自己一个人在外头的时候，生病最好不要找上 门，因为那时候，没有温暖牌的爱心粥，更没有唠叨啐啐念的关心。

生病的时候，人总是会变得很脆弱，哪怕平日的你多么的坚强，多么的 强势，在病倒的那一刻，心底总会想要有个人照顾你。我就是这样的人，生病的时候，虽然会很嘴硬的说，自己可以照顾自己，可是心底还是期望远在家乡的父母， 能突然出现在面前，然后开始唠叨着自己为何不好好照顾身体。

记得有一次，病的很重，因为连续几天太过劳累，加上不定时用餐，营 养不足的情况下，身体终于抗议了，那时候，病得七彩，根本就虚脱到没有力气。可是一个人在外头，只有自己能爱惜自己，除了自己，根本没有人会关心你的死 活。那时候的我，辛苦的托着身体，走到有段距离的诊所，那一刻，如果死掉了，应该也不会有人懂。打针吃药，也没有好，因为外头的食物根本不适合那时候的 我，第一次生病了还得自己煮粥，第一次吐到哭泣。

生病的时候，倘若有家人照顾你，那你肯定是幸福。世界上，有多少的 孤儿，他们心中总在盼望着生病的时候，也有家人可以细心照料。在外头生活的那些日子，我总是体会很多，其实长大可以在一瞬间。还在家的时候，总会觉得家怎 么感觉都不好，可是当你在外头久了，你就慢慢的体会到，原来那个家，是你内心最深处的避风港。

曾经看过一本书，作者说，家是让你能放心在外头打拼，然后安心休息 的避风港。因为父母，我们学会了不求回报的付出，因为家，我们学会了幸福和安心。我常在想，如果以后，在外头打拼以久的我，回到家的时候，一定会开怀会心 一笑，然后安心的倒在自家的床上，好好的睡一觉。

那天，听到988的DJ分享一个小故事，那一刻心中的震惊真的很大，突然想起好久没有回家的我，已经忘了 上一回家中的摆设，父母的一切。 你有多久没回家一趟了？你又还记得家里的摆设吗？那么，你多久没好 好的看看自己的父母，你是否知道其实他们很想念你。你又否清楚地记得，距离上一次回家看看父母是何时了。

这一次，我生病了，让我有了很多感触，可能是在家 的关系，父母的关心备至，然后第一次觉得生病真好。家，不是一味“装钱”的地方，而是一个你该“用心”的地方。


病倒的幸福

男： 俊泓 （小靈体饰演）
女：冰霓（Britney）笔名：悠恋 （爱尔兰咖啡饰演）
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2010年12月
一年的时间
可以有很多变化
然而最初的自己
依然坚持保留着
这样变化再大
依然还是那个你

最后一个月
陪伴的只有无数报告和考试
下个星期
可以放假了
可是依然还得忙碌

今年设定的目标，
你达成了吗？


考试，
加油了

是否，
有那么一天，
咱们就这样休闲的，
坐在椅子上，
来一杯柠檬草花茶，
或是一杯薰衣草花茶，
就这样忘记所有烦恼，
来一场成人之间的闲谈，
可是我却忘了，
原来成人之间的闲谈，
是少不了烦恼的。


明白到，
一切都无法重来了

（1）

20岁的人生，没有很特别，原以为会有所不一样，却平凡的有点平淡。曾经，想要花样年华，却在得到后，担心年华逝后的感伤。人，就是这样的矛盾着。或许，哪一天，我回头看人生，才发现，其实一直没有色彩。

（2）

20岁的自己，有着伟大却渺小的梦想，哪怕没有实现的一天，也心甘情愿，默默地付出和努力。换取的只是批评和鄙视，也许，梦想的前提是破灭。或许，那梦想，其实只是一场梦，但只要有梦的一天，我一直也不想要醒。

（3）

20岁的日子，过得有点仓惶失措，错的是自己执着固执。倘若，人生里，剩下的只有躯体没有灵魂，那，日子就会变得无助失措。把一切看得太重，下场是受尽折磨和伤害。

（4）

20岁的年头，想的是未来还是现在？现实的残酷，让梦让却了道路，原来爬的越高，真的会跌的越痛。当20岁接近未断，即将迈入21岁时，开始了胆怯，梦也变得遥不可及。

（5）

20岁的意义，变得言语无法说清。有人说，我很多愁善感，太扭捏太哀伤，是一种错误？经历的，不比世人体验的多，但却看清了人的本性。若说，贪楚是人的本性，倒不如说，贪楚是人的劣根。

（6）

20岁的朋友，这个词，已经变得不一样。原来，友情根本是虚伪的包装，只是这一层包装纸有点华丽。卸下面具的友情，变得一文不值，谎言往往是亮丽的。也许，这才是包装的用意，把友情美化了。

（7）

20岁的家人，对我很重要。妈妈说，人生总要经历一些灰色地带，才能看见彩色的美好。离乡背井的日子里，只有家才是我想念的地方。透过听筒，传出了家的温暖，这样的日子，还有多久？

（8）

20岁的我，开始看见不一样的曙光，不一样的人生。把回忆都抹杀掉，剩下的会是重生的日子吗？当现今的日子，有所改变时，也许会胆怯，但却不逃避。等，日子的流逝，把伤痛带走，这样就能释怀其实友情一点也不重要。

（9）

2011年的2月8日，等待踏入21岁的人生，日子依然在过，而我，学会了改变，21岁的人生挥别了20岁的灰色地带，带着微笑，迎接不一样的自己。

（10）

20岁的人生，让我学会了，其实伤害能让人一瞬间长大，这样，我该感激不断伤害我的‘朋友’。


20岁的，
爱尔兰咖啡，
开始在蜕变，
等待不一样的21。

当身边出现了危机，第一件要做的是什么？有些人面对危机时会反击，有些人面对危机时不知所措，有些人面对危机时会逃跑，有些人面对危机时，甚至责怪自己的无能为力。说真的，如果是我，我真的不知道该怎么办，我不清楚自己会做出怎样的反应，毕竟，有些事情没有想象中的简单。

最 近，大学里传出了一个流言，原以为，那些都是人为的流言蜚语，所以一直都不以为意，毕竟社会很多时候都有作假的消息。后来，当接二连三有人遭遇到那些事情 后，慢慢的，我开始怀疑究竟这一切是否是真的。当身边朋友的朋友不幸遭遇后，我才相信，原来是真的。这个时候，我才开始害怕，担心。

有时 候，对于女生不公平的事，觉得难过，毕竟某些人，就是因为对方是女生，没有反击能力，所以很“人渣”般的做了些事情。可是，社会里就是有这一类型人的存 在，而且还能事无忌惮的过生活，这就是社会上的不公平。对于某些学生，我是防备的，因为我会无意间把罪犯和他们连接起来，所以，很多时候，能逃避的，我都 选择逃避。

每一次看见新闻报道，都觉得这样的事情，不会发生在我生活的范围里，至少不可能会发生在大学内，可是我错了。社会上，就是有这 样的变态存在，而且可能就在你身边。很多朋友都说，以后不要单独步行了，也要买一些防狼器。不过，减少单独步行的次数，应该会减少被变态盯上的几率。

这 些变态，在学校范围内公然袭击女生，而且还让受害者看不见她，真的很无耻。现在，竟然盯上了单独步行到学校的女性，想起都觉得恐怖，一个人的步行不再安全 了。在学校范围内，选人潮多时候下手，根本就认不出到底谁是变态。但是，变态竟然敢在外头公然袭击女性，想必他越来越大胆了，可是有流言传出是变态不只是 一位，而是两位。

这样，以后我晚上怎样一个人跑去打包了，怎样一个人步行到学校，这一切都太恐怖了。如果，事情发生在我身上，我的反应会是什么，我真的不知道，这一刻，我是胆小的。

变态，
死开啦

昨晚，去了日文学会的AGM，准备开始筹备明年活动的布置和编排，感觉很棒。在大学呆了接近3年的时间，参加的活动少之又少，这一次，是好朋友拉我进的。上一次参加日文学会举办的活动，觉得很棒，然后去了前年的Bon Odori， 开始觉得，这个学会带给我不一样的感觉。错过了今年的Bon Odori，开始期待明年的Bon Odori，有时候，觉得，这一类型的活动，适合我逃离现实。

AGM完毕后，我和好朋友开始了Girl's Talk的一夜，坐在车子里，聊得天南地北，也开始有了一点释怀。男生之间的畅谈是Men's Talk，女生之间的畅谈是Girl's Talk，说真的，我还蛮喜欢偶尔来个漫长的夜晚，就这样休闲的聊天。

认识这位好朋友是在初中一，那年，我被派进女校，就在那时候认识她的，后来我们还一起转校。认识她接近7年了，有一段时间，我们没有了联系，可是感情依然没有退温，之间还有共同的默契和喜好。告诉她，我在困扰的问题，她说了一些道理，每一次和她聊天，都能学到不一样的道理，领悟到不一样的想法。

有时候，朋友一句解答，胜过思考几夜。说真的，有她真的很好，她明白我，知道我要什么，讨厌什么，排挤什么，根本不必要费时解释。记得一位长辈说过，朋友不必多，只要有了解自己的，就可以了。尽管没有常联系，尽管见面时不说话也不会尴尬，这样就是好朋友。

谈了一夜，
感觉好多了

这一次的旅途，让我领悟了一些道理，无形中，让人生的经历添一些灰色图案。我回来了，2天1夜的旅途，称不上旅行，只是一个短暂的转换点。或许，人就需要一些短暂的转换点，这样人生的旅途里能添加不一样的图案。

回来了，带着疲累的身躯，空虚的灵魂，我把自己遗留在那大城市里的 某个角落。这个旅途，看到不一样的事情，体会了不一样的心情，领悟了一些道理，这一切迟一些才在部落分享。星期六，一早5.30，拖着疲累的身体，往浴室 前进，不小心踢到了那一桶水，就这样带着慢慢开始瘀青的脚往吉隆坡出发。

来到那大城市里，呼吸到的全是被严重污染的空气，确实让我皱了眉 头。用了短暂的时间，来调整自己的心情，就这样步入计划中的旅途。这一次的旅途，计划者是朋友，我纯粹被动式的前进，我只告诉了他们想去的概念餐厅，然后 一切全又他们计划。在睡眠不足的情况下，在那陌生的环境，适当的转换了自己的心情，让自己显得更开心。撇除了疲累和睡眠不足，再删除那仓促短暂的时间，一 切都是完美的。

这一次，收获并不多，至少和期待中的不一样，就连单纯的概念也带不 回来，或许太疲累的关系。回到马六甲，被某个人的某一句话，让我醒了，那个问题，我答不出，一直到现在，我还是答不出。脑海里的答案，明确地印在心中，却 需要莫大的勇气，才能转为行动。不知道到底是找不到答案，还是我不想要面对。当初开始写部落，就因为需要一个可以让我喘气的空间，不必做一个每个人期待的 人，有一个属于自己的空间逃避现实，可是现在好像不是这样一回事了。

如果，现实和虚幻混为一体，结果就不是我想要的，这样，我该怎么 办。那个问题不该出现的，某人根本就不该说出口，尽管我已经明白到，意识到，可是就是不想要面对。这个帖子，是在星期日写的，算是预先写好的帖子，这一刻 的心情，就停留在这一刻就好了，有些问题，如果不去正视，是否就会不存在了？

这一趟，有个人收获最多，她可以和男友相处一整天，过个甜蜜的星期 六。远距离的恋爱真的很考验双方，信任是不可缺乏的因数，彼此之间的爱也很重要。这一切都需要莫大的勇气，一旦有勇气接受远距离的恋爱，这一切因数都变得 多余的。这一趟，做了很大盏的电灯泡，更发生了一些小插曲，见识到情侣之间的拌嘴。这一次，和迅雷进见了一面，短暂的会面，觉得很抱歉，没有把事情安排妥 当，下一次，计划要更周详，才不会再一次发生同样的事情。

很多回忆都用照片把时间停留在那一刻，保存着那时候的愉快，一大堆的照片，需要一些时间整理。迟些，会分享旅途里停留过的地方，走过的痕迹，再慢慢的分享旅途里的领悟。我也需要一些时间，来把答案找出来，有谁，可以给我一些意见。

看到甜蜜到死的情侣，
整个旅程，
都被冰冻死了，
那种甜蜜的画面，
杀死了很多细胞。

男： 俊泓 （小靈体饰演）
女：冰霓（Britney）笔名：悠恋 （爱尔兰咖啡饰演）
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说真的， 2天1夜的旅途是否可以称之为旅行，我还真的不晓得。这一次的旅途，说了很久，终于实现啦。终于终于，我可以去我想要去的地方了，终于终于，我可以去做我要做的事情了，只不过2天似乎太少时间了。

庆幸生病好了，体力也恢复了，所以，我可以大玩特玩，不过，还是要小心为妙比较好。星期六，往吉隆坡出发，美好的周末就快到来了。这一次，很自私的把忙碌忘记，然后任性的散心，回来就会是一个全新的爱尔兰咖啡。

希望，这一次，一切顺利，快乐的旅途迎接我，这样，心情就能像期待般的变好。走，我们玩乐去！

p/s: 会拍很多照片的。



好久，
没有看到你了，
星期六见

最近太过操劳，结果身体克服不来，头痛头晕加一点发烧，真的很辛苦。一直以为自己是铁人，累了挺一挺，撑一撑，就可以克服，结果不是。睡眠不足，让自己辛苦，说真的有点自食其果，可是却不是我想要的。

我好想好好的休息，然后有人给我撒娇一下，有人照顾自己，生病任性一下， 或许可以被原谅。可惜，一个在马六甲，只能自己照顾自己了，除了墙壁能撒娇，就没有别的个体了。无奈的是，报告一大堆，而且生病也不能被当成理由。

我很讨厌某些人，给了一大堆借口，为的就是推卸责任，说真的，这样真的让人觉得讨厌。我生病了又能怎样，还是要把那些人家不做的报告赶完，可是那些人就是一句“我不会咧”，然后若无其事的离开。

只能说一句，这个学期，真的很衰。报告多，组员懒，身体烂。

衰到贴地

最後的10年，整天留在家裡，像一條狗坐在門口旁邊看門。

*转载自面子书之快乐Happy Always

冲啊，撞啊，到最后死在报告的宝刀下！最近的生活，四个字形容：惨不忍睹，一句话说完，原来读书也是要看命水，还要靠一个好的运气，否则下场都会死的很难 看。老一辈的长辈都会说，7分靠努力，3分靠运气，倘若你有7分的努力却没有那一定点3分的运气，那么恭喜你，这一辈子，你都注定做牛做马的。

偏偏好死不死，这个学期，我一点运气都没有，明明上个学期就没有运气，照道理而言，这样学期应该有着满满的运气才是，可是事实却是180度相反。虽然这个道理一点也不逻辑，但至少能让我偶尔的安慰自己一下。这个学期惨事一箩箩，衰事一袋袋，坏事一桶桶，再一次坚定的觉得，读书真的要靠一点的运气。

报告一箩箩，考试一大堆，更离谱的是某些人，一句“我不会做咧，怎么办？”耍帅扮可怜博同情，然后就拍拍屁股，扫走应有的责任，把负担丢下。又是一堆外表协会的人，果然我的运气真的是衰到不行。我可以不可以也说一句，“我不会做”，然后就这样丢在那里啊？谁说人一出世就会走路吃饭说话啊，这一切都不是学回来的，那么现在干嘛不能学？

我很怀念可以跟周公的儿子约会的日子，很怀念那种睡觉也可以心安理得，更怀念那种睡觉不会有一大堆讯息电话打扰。我真的不知道那些人是僵尸还是鬼怪，凌晨5点竟然讯息电话一大堆的，我才刚睡觉，放过我可以吗？这样的生活，真的是欲哭无泪。这个星期，要赶回家，星期六考MUET，这一次完全没有时间准备，该怎么办？忙啊忙，就连我爸妈都不比我忙，说真的时间怎么过，我不知道，就知道24小时，真的不够用。

很多私人事情没有时间处理，很多堆了很久的书没有时间看，很多想了很久的事情没有时间去做。再这样下去，我铁定未老先衰，20岁的人，30岁的样子，想到都可怕，我不要啦。

晕晕晕，
忙忙忙

男： 俊泓 （小靈体饰演）
女：冰霓（Britney）笔名：悠恋 （爱尔兰咖啡饰演）
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对于水果，我是爱到不行，唯独是橙，我都会等到有人确定的告诉我，那粒橙不酸，超甜的，我才会吃。那时候烟霾来袭，后来天气变化多端，自己身体又不好，我妈买了一袋橙让我带回马六甲，说吃多一点，抵抗力也会变好。

我没有吃那些维他命，保健品的，所以所需要的维他命都是取于水果， 可是在马六甲吃水果的比例超少。自从来到这里读书，身体差了很多，精神也变差了， 维他命摄取的太少，所以抵抗力变差了。那天，看了中医后，发现到什么气血不够，要进补，吓死我，最怕喝中药了，所以吃多一点水果，抵抗力变好，这样中药就能滚得远远的。

橙出名于拥有丰富的维他命C，所以吃多点，伤风感冒的都可以远离 你，也省下吃维他命的钱。这袋橙是经过我家人证明是甜的，所以放心的吃，也不会担心突然跑一粒酸溜溜的橙出来。可能这是一袋充满爱的橙，所以吃进去，甜入 心扉的，就连拍照出来的效果，也是甜蜜蜜的。颜色光泽亮丽，鲜甜多汁，一句话，赞。


甜到睡觉都会笑

每一次回家，我爸都会要我做寿司，所以假期回家的首要任务一定是寿司。这一次屠妖节，原本的计划是下吉隆坡，可是因为某些原因，计划更改，所以跑回家休息。屠妖节那天，我睡到自然醒，第一次觉得充足睡眠是美好的。

一醒来，就看见我妈手上刚买回来的蟹肉条和热狗，就猜想一定是我爸 要吃寿司了。果然，我爸告诉我妈说，女儿回来了，叫她做寿司吃。回想起当初第一次学做寿司时，我家人在一夜之间把寿司吃完，那时候感觉无比的幸福。我爸吃 上瘾了，结果每一次在我回家时，都会要我做寿司，其他的食谱都被冷在一旁。

上一次去逛Daiso时，看见寿司模型，突然手痒，就买了下来，结果这一次派上用场。每一次去吃Sushi King时，都会留意师傅的一举一动，想要回家也尝试看看，虽然没有百分百一样，可是相似一点也觉得开心了。 看见Sushi King的寿司有放cheese，想说这一次尝试看看，结果好吃到没有天理。

我自己做的寿司没有青瓜，没有鸡蛋，因为这两样东西放入冰箱隔夜会变质，所以干脆不放，取代它们的是“香菜”，一种香喷喷的菜，我忘了名字，一直都是称呼它为“香菜”的。有时候就放芝麻，再不然就tuna，这一次换成 cheese。我妈忘了买“香菜”，要不然cheese加上“香菜”，一定会更好吃。

这一次用寿司模型弄出来的寿司，一下子就被我弟和我爸吃完，要不是事先告诉他们我要拍照，想必寿司一定消失在他们的肚子里了。用了比平常多一点时间来完成，模型弄出来的寿司，感觉真的不一样，加上cheese，吃进肚子幸福满满的。这一次醋的比例放多了，所以cheese得味道把醋的味道均和起来，真的好吃。

下一次回家，要买一些芝麻，然后炒香它们，再和cheese一起包入寿司里，这样味道会更加棒。用模型做寿司虽然有一点费时，不过出来的效果真的很美，浪费一点点时间也是值得的。看来，下次有去Daiso时，要把其他的模型败回家了，这样在家也可以弄出美美的寿司。

我爱你，
寿司

昨晚收拾房间时，发现到好多公仔，这一些都是以前朋友送的生日礼物，再不然就是买东西时候送的。突然怀念起小时候，想起我妈告诉我的儿时趣事，原来偶尔回忆起儿时的快乐，心里是甜的。

记得，小时候，朋友之间都流行一种，送礼活动，哪一位朋友生日，都会把礼物互相送来送去。收拾起那些公仔，全部放在塑料橱里，竟然装到满满的，可是我却想不起，哪一个公仔是哪一岁生日的礼物。看到那些公仔，只记得是谁送的，却丝毫想不起到底是几时的生日礼物。

我爸妈，不是不曾送我软绵绵的公仔，只是都是在还是宝宝的时候，再不然就是幼儿园的时候，上了小学后，收到的只有课业簿还有字典。那时候，唯一一个在小学时期，收到他们送的公仔是米妮老鼠，他们去台湾旅行回来的手信。后来，陆续收到的公仔，都是朋友送的。

女生的礼物，超容易买的，这是小学同学告诉我的，可是男生的礼物， 却要绞尽脑汁也想不到要送什么。小学时，有一个男生，他跑来问我，我要什么礼物，我忘记我答了什么，只记得后来他送的，竟然是那时候流行的Hello Kitty和一个小型的音乐盒。后来，到那个男生生日，我想破了脑袋，还是想不到要送什么，结果到最后，送了一个蛋糕。

长大后，要送男生礼物时，都要想很久，因为有些礼物，不是身为朋友 可以送的。所以每一次异性朋友生日，干脆都不要送，就一句生日快乐，这样就好。自从毕业后，朋友之间的生日，都不曾再流行送礼物了，一半是因为大家都已经 长大了，觉得祝福有时候远比礼物来的有意义，另一半是因为每个人都在不同的地方，所以生日祝福就是最佳礼物。

我爸妈常说，这些公仔对身体不好，自小鼻子敏感的我都不能拥着公仔 入睡，到中学时，鼻子敏感好了，才开始把公仔放在床上。后来，随着越来越多的公仔出现，我才慢慢的把它们收到橱里。曾经去过一位朋友家，她的房间布满了公 仔，简直就像玩具部门那样，形形色色的公仔都有，从小型到大型，超夸张的。

又并非每一个女生都爱公仔，就有一个人看到公仔，好像看到毒蛇般，非常抗拒，原因是觉得恶心。每个人心中，都有个不一样的童年，不一样的回忆，哪怕是甜酸苦辣，偶尔回想起，都是幸福的。

回忆里的，
公仔

去活出自己的精彩！


*转载自“特木薯 ”

十年前，把愿望写在一张小纸上，然后保存在一个罐子里，昨天，无意间，发现到这个秘密。看回那个愿望，才发现，一直以来，我想要的，无非都是最基本的，我却一直都没有达到。其实，人是可悲的，因为人永远都不会满足于现况，想要的永远会随着年龄，而有所改变。

难得假期，回到家，好好的休息，最近身体变差很多，我妈说，忧闷最容易闷出一身病，以前，我总是能谈笑风生的，笑一笑，然后就把一切烦恼，都忘却了。可是，不知道几时开始，我不再那样了，我找不到微笑的理由。

昨天，回到家，感觉突然松了，看见宝贝小狗迎面而来的迎接，那一刻，我是开心。也许，一个人惯了，就会失去微笑的理由，回到家，才能做回小孩。看过一本书， 印象很深刻的一句话是，“每个人心中，都住着一个孩子”。对啊，长大后，背负的越来越多，心里的小孩被逼躲在深处，坚强也这样慢慢的取代天真。

短短的假期，却勾起很多回忆，这一次，我谁也没说，我不想要主动，所以就这样好了。其实，我知道，我只是一个过客，至少对他们而言，我一点也不重要，既然不 重要，就没必要付出了。我开始害怕没有回报的付出，开始担心自己有一天会比较，我不想要这样的转变，因为这样，就会有伤的更痛的机会了。

我妈常告诉我，不要想太多，有些人，一点也不值得去挂念。说是谈何容易，嘴说不会再伤心，心却还会偷偷滴血，可能血流完后，就真的不会再伤了。去逛了书局， 走到脚酸时，就不知觉得来到咖啡馆，闻到咖啡味，忍不住地踏入咖啡馆。坐在角落的玻璃窗旁，若隐若现的，感觉不错，我喜欢这样抓摸不透的感觉。

看到一位男生，一个人喝咖啡，神情苦恼，想必他也和我一样，有放不下的心结，所以才会躲到这里。关丹没有一个幽静的茶园，只有鼎鼎大名的星巴克，所以，也只 有这里可以逃了。原本想要来场一个人的电影，可是还未走到售票处，就止住了脚步，我害怕孤单的滋味，所以还是掉头走好了。

当我不再是小孩 时，难过时，也不再是玩具可以哄的，孤单时，也不再是熊娃娃能陪伴的，所以我开始羡慕起小孩。走到玩具部门，逛了一下，看见和我一样高的熊娃娃，孤单的坐 在橱柜上，它也许也在等着，不再一个人的机会吧。如果，我还是小孩，这样很多问题都不再是问题了，我不用了解成人世界里复杂，更不用明白友情里的虚伪，因 为孩子的天地是纯洁的。

夜落幕了，地球还是在转，我的心结依然没有解开，原来大自然没有因为我的心情，而转变，黑暗依旧会降临。明白了一 个道理，我还会继续当个爱尔兰咖啡，只是心结就这样算了，我知道这一辈子，心愿达不了，心结就解不了，只要他们不再打扰，我还能当个隐藏在某个角落里的爱尔兰咖啡。

不管你们是否看到了，
想说的是，
也许这一辈子，
我是注定被当成透明的陌生人，
不过，
这里，
我还会做回爱尔兰咖啡

自从在部落添加广告过后，就一直期待，某一天能收到那间广告公司邮寄来的支票，可是我等到花儿都谢了，支票依然没有收到。原因是什么？当然是，还未到足够的款项，所以才没有支票收咯，一直盼啊盼，可是款项还是有限。

起初，我想破脑袋，得到的结论是，我部落流量太少了，所以很少广告 会出现，再来的解释就是，博友都没有注意到广告，更扯得是，我还想到的是，广告根本就少得可怜。后来，在我仔细的观察之下，发现到一个惊人的秘密，爱尔兰咖啡部落流量太少是真的，广告不会出现是假的，广告少得可怜更是胡扯，至于博友没有注意到广告则是真的。

观察好久，得到的答案是，广告出现的时间，往往都是凌晨时分，所以 我称它为“幽灵广告”，那时候正常人都跑去睡觉了，还会有哪位博友还在游览我的部落啊。所以，结论是，博友没有机会看到广告的出现，所以自然的，按得次 数，也大刺刺的少得可怜。可怜我左盼右盼的，幽灵广告出现是要给谁看啊，幽灵？想起都觉得毛毛的，这样下去，我等到花儿谢了，颈项长到像长颈鹿，还是收不 到支票。

不要说我试钱如命，我只是要尝试一下，受到支票的喜悦感，虽然，我 是有一点点的，就只有那么一丁点的私心，不过，看在我等到那么辛苦，就原谅我吧。每一次逛部落街时，来到每一家部落，都会留意看主人家的广告有没有出现， 观察下，50%出现，50%没有出现。起初，我还以为是正常的，后来误打误撞之下，发现到有一家部落，它的广告常在正常时间出现，我还真的有点气馁。

我不知道在座的各位，是否也面对和爱尔兰咖啡一样的问题，广告是幽灵的，出现的时间，都不对盘。有哪位博友曾经收到支票的，麻烦你举手一下，放心，我不会打抢你的，我只想要知道那种喜悦。好吧，我承认了，爱尔兰咖啡有点变态，竟然等钱等到神经质了，不过就可怜我一下，看在我等了那么久，都没有机会收支票，就施舍你那一点点的喜悦，分享给我啦，哈哈。

我不敢写出那间公司的名字咧，怕等下人家秋后算帐，我很胆小的，所以各位博友，自己慢慢观察，看看我的广告，就知道是哪间公司啦。

幽灵广告咧，
可怕

有时候，人的影响力，真的不能小看，它有着可怕的威力。尤其，当它 不知不觉地，潜入你脑袋，慢慢的催眠你，让你开始相信其实那是真的。上一篇帖子，提到我的人生变得空洞，就连部落也一样了，其实我是被催眠了，对的，至少 有人这样对我说，我不知道有多真实，至少那个人是这样说。

水瓶座的缺点，就是矛盾，时快乐时悲伤，就连自己也不明白自己，所 以，我是典型的水瓶座。从来，要影响我的人，一定要在我心目中，拥有一席之地，否则，绝对影响不到我。可悲的是，我太看轻人的影响力了，原来并非要在心中 有一席之地，才能成功影响我，只要发动人影响力的威力，我还是会被影响。

当 一个人，面对面，告诉你说，“你不会成功，你在浪费时间”，那时候，你会毫不犹豫地，狠狠的告诉对方，“你错了，我会成功，这不是浪费时间”。当两个人， 同样的告诉你是，你的信心依然不会被动摇，依然能别决的告诉对方，“你错了”。可是，渐渐的，当越来越多人，面对面，告诉你同样的事情时，你就会开始怀 疑，这一切是否就像人家所说的那样，不会成功，在浪费时间。后来，当在你心目中，有相当份量，有一席之地的人，也这样说时，那一刻，你会彻底的崩溃，信心 全部都会消失，你不得不认同，其实那是事实。

耳听未必真，眼看未必为实，这个道理，我很清楚，也很了解，可是当 同样的事情，被不同的人说了后，它会变成一个“事实”。到现在，我还是很希望，自己能在他们两位长辈的心目中，留有一个位子，哪怕只是渺小的，也没关系。 所以，他们的任何一句话，都能影响我，我还以为，我能为自己而活，结果，我还是活在他们的影子下。

我一直努力的，证明自己，这样，也许，他们会留意到我的存在，而不 是把我当成透明的陌生人。我那么努力了，那么用功了，那么奋斗了，为何，还是不能成功。就连一句鼓励的话，也那么的辛苦吗？我真的不能接受，那一句话，从 他们嘴里溜出来，就因为我是外的，所以或该我被当成透明，是这样吗？

这个部落，是我逃避一切的地方，那么该死的，为何跑来打扰，我已经 离得远远了，却依然还是没能躲过那个影子。我已经很努力的，压抑自己，不要去做比较，因为我是外的，所以我活该被当成透明，所以我不敢去期望，不敢祈求我 能够有同样的对待，所以我很努力的，透过成功，让你们注意我的存在。可是，到头来，一句话，就那么一句，把我全毁了，对，我就是活该被当成透明。

从小到大，我不敢期望，能从你们那里得到什么，就只是希望，在你们 心中，我还是有那么一丁点位子。我所努力的，只想要换回你们一句赞赏的话，能在你们心里有一个位子，可是为什么要这样的残忍。我说了，这个是我部落，如果 看不过眼，可以不用看，反正我也习惯了，当一个透明陌生人的感受，反正我就是活该受到这样的对待。

我那仅有的空间，那一点点能逃避现实的地方，做一个爱尔兰咖啡的部 落，为什么还要来打扰，我已经逃得远远了，这样还不够吗？你们说，我永远不会成功，我在浪费时间写作，我在浪费时间写部落，这里的博友全部都只是虚幻的， 那又怎样，这里，我能找到那一定点的快乐，这里，我能逃避，不用活在你们的影子下，我不用做自己，我不用为自己努力找借口。

对，你们说的对，我不会成功，好的，我是不会成功的，反正成功了， 又能怎样。我一样还是个透明的陌生人。既然，你们都这么说了，没错，我永远都不会成功，这一辈子都不会成功，对你们而言，她才是重要的，我算得了什么。我 现在，就是不会成功了，高兴了吗？我就只是一个透明的陌生人，这样可以了吧？

请离开这里，我不想要爱尔兰咖啡，被你们污染到。我不会成功了，这是你们想要的，就给你们吧。

小女孩的故事 （链接），我不是为了留言而发上一篇帖子，以前不会，现在不会，将来也不会

你们成功了，
彻底的影响我，
这样行了吗？

左看右看，越来越觉得，“爱尔兰咖啡”的部落渐渐的，失去灵魂。这是很可怕的事，部落没有了灵魂，就像人一样，变得空洞。也许，最近的生活，忙碌混乱，乱七八糟的，就连部落也糟糕起来。真的好笑，一个我逃避现实的地方，却渐渐的和现实很接近，有谁偷走了部落的灵魂？

越接近实习，越感到压力，更何况要把一大堆事情，塞进那“不大不小”的脑袋里，就连睡虫也跟着胡闹起来。明明每一天累得半死，睡前脑细胞还是不合作，转的像过山车那样，凌晨时分睡虫才报道。21岁前，我有着很多梦想，想做的事情也很多，可是慢慢的，我不得不和现实低头。距离挥别20岁的日子，所剩无几，我的梦想，想做的事情，一个也没完成，真是可耻。

那天，不小心的打翻，我筹集以久的“希望之罐”，罐子碎了，希望全随风飘走了，抓也抓不住。没有了希望，就不怕失望，顺手的把“失望之罐”也砸碎了，这样既没希望也没失望。人生里，有得必会有失，如果说看开点，就会开心，那么我心底的“快乐之泉”应该干枯了。旁人再怎么说，也比不上自己的心，是否能看开点，不是旁人能左右的。

有时候，越想要看开，反而反效果，钻牛角尖，那时候真的无言以对。爱尔兰咖啡，一杯酒保悄悄为了空姐调制的饮料，鸡尾酒的咖啡，结局是否又不一样？说真的，我不怕寂寞，却害怕孤单，很矛盾的爱尔兰咖啡。

日子一天一天的过，时间一秒一秒地流，梦想慢慢的被破灭，失望也开始远离我。部落没有灵魂，没有了留言，变得空洞，我还是我吗？这时候的我，反而期望能有失望的机会，这样表示希望还存在。人，就是那么的矛盾，没有失望时，反倒期望能失望，一直失望时，却在唉声叹气。最近的人生，开始空洞起来，部落是否该继续，我还要时间，慢慢的考虑，毕竟这是我的心血。


没有灵魂的
爱尔兰咖啡

感触很深的一个周末，幸福在我脑海里变得更廉价，一句“我爱你”并 不能代表什么，这是真的。现在的年龄，想要的幸福，不再是一句“我爱你”就能解决，更不是一大堆的山盟海誓，甜言蜜语，就能把现实的残酷忘却。儿时的幸福是，有漂亮的衣裳，好玩的玩具，那就是幸福；中学时期的 恋爱，一句“我爱你”，一大堆虚伪的山盟海誓，甜言蜜语，就能被哄的甜蜜极了，那就是当时的幸福；现在的幸福，不能再像以往那样，看不见未来的，不能再是 幸福了。

有时候，真的很羡慕，中学时期的感情，不必要为了现实而低头，更不必要为了将来而烦恼，这就是简单的幸福。现在的年龄，倘若还是期望有简单的幸福，平凡的感情，那就太可笑了。一句“我爱你”，一大堆的山盟海誓，甜言蜜语 又能怎样，这一切都不能为将来做打算。 现实就是那么的残酷，有爱情，没有面包的感情，下场都是为了‘柴米 油盐酱醋茶’而吵架，为了孩子的奶粉而争吵。‘有情饮水饱’的道理，根本就是谎言，一直喝清水，你不被水涨死，我敬佩你。

有人曾经告诉我，说我太理智了， 其实我也想要简单的幸福啊，我也期望能因为一句“我爱你”就可以了啊，可是现实就是不能这样。对不起，现实太残酷了，我还能怎样啊。看到身边朋友的例子，爱情对我而言渐渐的，变成可怕的毒药，一旦毒发，真的会身亡。谁说谈起恋爱的女生都是傻的，不再会理智，至少我认识的一位前辈不是这样。那位前辈说的没错，女生最弱的就是耳朵软，被男生哄一哄，就会心甘情愿的付出一切。

陪伴朋友去确认事情，得到的结果还是一样，再怎么欺骗自己，还是得面对，这样的，都不是我们想要看到的，可是偏偏就是那么的残酷。听到那个人说，“我爱你又能怎样”，对啊，是不能怎样，可是在当事人面前，可以不要那么的残酷吗。

天真完了，就会变理智，理智后，就会变无情，这样的转变是必然的 吗？我一直都在说服自己，感情没有一辈子的承诺，有的只有无尽的谎言，事实证明，我没有错。看到太多，听到太多，换回来的是，我不再抱有希望。朋友啊，你也醒一醒好吗？“我爱你”，三个字，只是谎言，真正的爱不是伤害，真正的爱不会没有未来。

简单的，幸福，谈何容易，尽管再怎么理智，我都不忍心让朋友一次过 面对，不知道对与错，只知道伤害了，就无法回头。如果需要一个人来承担，就我吧，也许会很痛，也许会很伤，可是我就是不忍。

我知道世界上，不会再有简单的幸福，错过了那个时机，现在的，只能 现实一点，理智一点，但又能怎样。只有我明白的道理，不能让她远离痛苦，几时你才能醒醒？这个事情，丛然我清楚地知道不能只怪罪男生，可是，我无法怪我朋 友，她伤的最深，这样的她，我做不到怪罪她。

只希望，她期望能得到的，最终会幸福；只希望，她认为那是简单的幸 福，最终真的能简简单单，不受伤害。

简单的，
幸福
还在吗？